lundi 24 août 2009

Pendant le cours de géographie…


…l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l’Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy.
- Papy ? Mais pourquoi Papy ???
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...

jeudi 20 août 2009

TOTO EN ARRIVANT À L’ÉCOLE…


C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant bulletin scolaire :
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, Y'a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part...

lundi 17 août 2009

AH ! LE PATRON


Un responsable des coûts, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route pour une réunion.

En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique. Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain, un génie apparaît.

Le génie dit : "Normalement, je laisse faire 3 voeux, vous en aurez donc un chacun".

Le responsable des coûts : "D'abord, moi d'abord !!!!" et il exprime son voeu : "Je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques" Et pouffff, le voilà parti !"

Maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable marketing : "Je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau moteur ultra-rapide, sans aucun souci". Et pouffff, le voilà parti !

À votre tour, dit le génie au big boss. Le big boss : "Je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner".

Moralité de l'histoire : Laissez toujours parler le patron en premier !

samedi 15 août 2009

La famille est à table…


et Toto, le fils mange salement.
Le père: Tu manges vraiment comme un goret !
Toto : Hein ?
Le père: Tu sais au moins ce que c'est un goret ?
Toto : Oui, c'est le fils du cochon !

jeudi 13 août 2009

mercredi 12 août 2009

Remède anti-stress


On peut tous profiter d'un peu plus de calme dans nos vies, non ?

En suivant un simple conseil entendu à la télé hier, j'ai finalement trouvé la paix intérieure. Le gars parlait du dommage fait à notre santé par le stress dans nos vies.

Dr Phil disait : La façon d'atteindre la paix intérieure est de finir les choses que l'on a commencées et jamais finies.

Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison et vu toutes les choses que j'avais commencées sans les finir. Alors sans hésiter, j'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une bouteille de crème de menthe, une bouteille d'Irish cream, une bouteille de gros gin, une boîte de Whippet, le restant d'une vieille prescription de Prozac, un restant de gâteau au fromage, quelques chips BBQ et une boîte de chocolats...

Chouzzavez pas d'idée comment ch'file ben !!!!!

Humoureusement,

Jeannine

mardi 11 août 2009

lundi 10 août 2009

Bénis soyez tous !


Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant.

Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire.

Le curé lui dit : « Prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite... Fais des onctions sur le corps du mourant et dis..n'importe quoi, pourvu que ça finisse par " OUS " comme " Sanctus, Orémus, Deus "... ».

Lorsque le bedeau arrive auprès du mourant, il s'approche de lui, l'asperge et dit : « Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une bonne escousse ! »

samedi 8 août 2009

Toto rentre à la maison…


…après sa première journée à l'école primaire.
La maman :
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?
- Pas assez en tout cas : ils veulent que j'y retourne demain.

vendredi 7 août 2009

À LA PARFUMERIE !


Je veux que mon mari me porte plus attention…Auriez-vous un parfum qui sent l’ordinateur ?

mercredi 5 août 2009

MOTS D’ENFANTS


Papa et moi, on va se faire couper les cheveux chez le « barbouillé ».

Maman, quand tu étais petite et que papa était petit, c'étaient qui mes parents ?

J'ai fait des « chaussettes » aux pommes avec papa.

Est-ce qu'on mange ? Je « creuse » de faim !

Le printemps, c'est quand la neige fond et repousse en gazon.

Regarde maman, le petit bébé a déjà perdu toutes ses dents !

Grand-maman, quand tu étais petite, est-ce qu'il y avait des dinosaures ?

Maman, comment j'étais quand je n'existais pas ?

Brrr ! Maman, j'ai froid, je « grignote » !

Il fait chaud, touche, mon dos est tout « timide ».

Quand on ne met pas de crème, le soleil nous donne des coups.

Regard le beau lever de « sommeil ».

Regarde maman, la madame a un feu de camp sur la lèvre.

Mon frère m'a prêté un chandail en « cochon » ouaté.

J'adore les biscuits aux « bibittes » de chocolat.

Si j'étais un garçon, est-ce que j'aurais été dans le ventre de papa ?

lundi 3 août 2009

L'institutrice demande à Toto :


- Quand je dis «il pleuvait», de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame !

dimanche 2 août 2009

samedi 1 août 2009

À QUI LA FAUTE ?



Il était une fois quatre personnages fort connus :

Messieurs Tout-le-Monde, Quelqu’un, N’Importe qui et Personne.

Un travail important devait être effectué et l’on demanda à Tout-le-Monde de s’en charger.

Tout-le-Monde était certain que Quelqu’un y veillerait.

N’Importe Qui aurait pu le faire, mais Personne ne s’en acquitta.

En apprenant cela, Quelqu’un se fâcha car la responsabilité en incombait à Tout-le-Monde.

Tout-le-Monde croyait que N’Importe qui pouvait l’accomplir, mais Personne ne réalisa que Tout-le-Monde s’y soustrairait.

Finalement, Tout-le-Monde mis le blâme sur Quelqu’un, alors que Personne n’avait su faire ce que N’Importe Qui aurait pu faire.

jeudi 30 juillet 2009

mercredi 29 juillet 2009

PROVERBES DÉFORMÉS



Quelques citations plutôt amusantes de proverbes déformés :

Ils n'y sont pas allés avec le dos de la main morte...
Il ne faut pas lancer la serviette avant de l'avoir tuée...
Il ne faut pas mordre le nain qui nous nourrit...Il est arrivé comme un cheval sur la soupe...
Il a coulé beaucoup d'encre sur les ponts depuis...
Les murs ont des orteils…
Bière qui coule, ramasse le mousse…
Bedaine, je ne boirai pas de tonneau…
Ça m'a mis l'astuce à l'oreille…
Chassez le naturiste, il revient au bungalow…
Il faut battre son frère quand il est chaud…
Je ne suis pas né de la dernière guerre…

Et…en voici d’autres :

Être poigné entre l'écorce et le boulot…
L'appétit vient en nageant...
Rien ne sert de courir, il faut partir avant…I
Il ne faut pas chercher de midi à l'an 40…
Vous m'enlevez l'eau de la bouche…
On peut les compter sur le dos de la main…
C'est de l'argent brûlé par les fenêtres…
Il n'a pas inventé le bouchon à quatre trous..
Ça m'a mis l'astuce à l'oreille ...
Je ne suis pas né dans un petit pain…
Il s'est retrouvé les quatre jambes en l'air…
Qui m'aime m'essuie..
..Et pour terminer :
Un homme travesti en vaut deux …
L'abbé ne fait pas le moine…

mardi 28 juillet 2009

lundi 27 juillet 2009

Définition du barbecue



C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera. Quand un homme se
porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des
événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau
avec
les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à
côté du
barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des
légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande
est en
train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié son congé de cuisine.

Et, devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais
satisfaites.

samedi 25 juillet 2009

La maîtresse interroge Toto :



- Tu as 2 $ dans la poche droite de tes pantalons et 10 $ dans la poche gauche, alors qu'est-ce que tu en déduis ?
- Que je me suis trompé de pantalons.