Pendant le cours de géographie…

…l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l’Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy.
- Papy ? Mais pourquoi Papy ???
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...

TOTO EN ARRIVANT À L’ÉCOLE…

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant bulletin scolaire :
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, Y'a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part...

AH ! LE PATRON

Un responsable des coûts, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route pour une réunion.

En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique. Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain, un génie apparaît.

Le génie dit : "Normalement, je laisse faire 3 voeux, vous en aurez donc un chacun".

Le responsable des coûts : "D'abord, moi d'abord !!!!" et il exprime son voeu : "Je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques" Et pouffff, le voilà parti !"

Maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable marketing : "Je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau moteur ultra-rapide, sans aucun souci". Et pouffff, le voilà parti !

À votre tour, dit le génie au big boss. Le big boss : "Je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner".

Moralité de l'histoire : Laissez toujours parler le patron en premier !

La famille est à table…

…et Toto, le fils mange salement.
Le père: Tu manges vraiment comme un goret !
Toto : Hein ?
Le père: Tu sais au moins ce que c'est un goret ?
Toto : Oui, c'est le fils du cochon !

AH ! LES E-MAILS !

Remède anti-stress

On peut tous profiter d'un peu plus de calme dans nos vies, non ?

En suivant un simple conseil entendu à la télé hier, j'ai finalement trouvé la paix intérieure. Le gars parlait du dommage fait à notre santé par le stress dans nos vies.

Dr Phil disait : La façon d'atteindre la paix intérieure est de finir les choses que l'on a commencées et jamais finies.

Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison et vu toutes les choses que j'avais commencées sans les finir. Alors sans hésiter, j'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une bouteille de crème de menthe, une bouteille d'Irish cream, une bouteille de gros gin, une boîte de Whippet, le restant d'une vieille prescription de Prozac, un restant de gâteau au fromage, quelques chips BBQ et une boîte de chocolats...

Chouzzavez pas d'idée comment ch'file ben !!!!!

Humoureusement,

Jeannine

ANTI-VIRUS !

Bénis soyez tous !

Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant.

Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire.

Le curé lui dit : « Prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite... Fais des onctions sur le corps du mourant et dis..n'importe quoi, pourvu que ça finisse par " OUS " comme " Sanctus, Orémus, Deus "... ».

Lorsque le bedeau arrive auprès du mourant, il s'approche de lui, l'asperge et dit : « Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une bonne escousse ! »

Toto rentre à la maison…

…après sa première journée à l'école primaire.
La maman :
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?
- Pas assez en tout cas : ils veulent que j'y retourne demain.

À LA PARFUMERIE !

Je veux que mon mari me porte plus attention…Auriez-vous un parfum qui sent l’ordinateur ?

MOTS D’ENFANTS

Papa et moi, on va se faire couper les cheveux chez le « barbouillé ».

Maman, quand tu étais petite et que papa était petit, c'étaient qui mes parents ?

J'ai fait des « chaussettes » aux pommes avec papa.

Est-ce qu'on mange ? Je « creuse » de faim !

Le printemps, c'est quand la neige fond et repousse en gazon.

Regarde maman, le petit bébé a déjà perdu toutes ses dents !

Grand-maman, quand tu étais petite, est-ce qu'il y avait des dinosaures ?

Maman, comment j'étais quand je n'existais pas ?

Brrr ! Maman, j'ai froid, je « grignote » !

Il fait chaud, touche, mon dos est tout « timide ».

Quand on ne met pas de crème, le soleil nous donne des coups.

Regard le beau lever de « sommeil ».

Regarde maman, la madame a un feu de camp sur la lèvre.

Mon frère m'a prêté un chandail en « cochon » ouaté.

J'adore les biscuits aux « bibittes » de chocolat.

Si j'étais un garçon, est-ce que j'aurais été dans le ventre de papa ?

ALORS MADAME SOURIS...SOURIS !

L'institutrice demande à Toto :

- Quand je dis «il pleuvait», de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame !

LA PREMIÈRE FOIS !

À QUI LA FAUTE ?

Il était une fois quatre personnages fort connus :

Messieurs Tout-le-Monde, Quelqu’un, N’Importe qui et Personne.

Un travail important devait être effectué et l’on demanda à Tout-le-Monde de s’en charger.

Tout-le-Monde était certain que Quelqu’un y veillerait.

N’Importe Qui aurait pu le faire, mais Personne ne s’en acquitta.

En apprenant cela, Quelqu’un se fâcha car la responsabilité en incombait à Tout-le-Monde.

Tout-le-Monde croyait que N’Importe qui pouvait l’accomplir, mais Personne ne réalisa que Tout-le-Monde s’y soustrairait.

Finalement, Tout-le-Monde mis le blâme sur Quelqu’un, alors que Personne n’avait su faire ce que N’Importe Qui aurait pu faire.

OÙ EST-IL ?

PROVERBES DÉFORMÉS

Quelques citations plutôt amusantes de proverbes déformés :

Ils n'y sont pas allés avec le dos de la main morte...
Il ne faut pas lancer la serviette avant de l'avoir tuée...
Il ne faut pas mordre le nain qui nous nourrit...Il est arrivé comme un cheval sur la soupe...
Il a coulé beaucoup d'encre sur les ponts depuis...
Les murs ont des orteils…
Bière qui coule, ramasse le mousse…
Bedaine, je ne boirai pas de tonneau…
Ça m'a mis l'astuce à l'oreille…
Chassez le naturiste, il revient au bungalow…
Il faut battre son frère quand il est chaud…
Je ne suis pas né de la dernière guerre…

Et…en voici d’autres :

Être poigné entre l'écorce et le boulot…
L'appétit vient en nageant...
Rien ne sert de courir, il faut partir avant…I
Il ne faut pas chercher de midi à l'an 40…
Vous m'enlevez l'eau de la bouche…
On peut les compter sur le dos de la main…
C'est de l'argent brûlé par les fenêtres…
Il n'a pas inventé le bouchon à quatre trous..
Ça m'a mis l'astuce à l'oreille ...
Je ne suis pas né dans un petit pain…
Il s'est retrouvé les quatre jambes en l'air…
Qui m'aime m'essuie..
..Et pour terminer :
Un homme travesti en vaut deux …
L'abbé ne fait pas le moine…

CHEZ LE FLEURISTE !

Définition du barbecue

C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera. Quand un homme se
porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des
événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau
avec
les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à
côté du
barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des
légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande
est en
train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié son congé de cuisine.

Et, devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais
satisfaites.

La maîtresse interroge Toto :

- Tu as 2 $ dans la poche droite de tes pantalons et 10 $ dans la poche gauche, alors qu'est-ce que tu en déduis ?
- Que je me suis trompé de pantalons.

Demande de crédit !

Toto demande à son père :

- Papa, est-ce que tu es courageux?
- Oui, bien sûr!
- Alors lis ce que le professeur a écrit dans mon carnet scolaire...

LA VIE N'EST PAS TOUJOURS FACILE !

HISTOIRE DE CANNIBALES

Le président d'une grande entreprise s'adresse aux cannibales qu'il vient d'embaucher : « Vous faites maintenant partie de l'équipe. N'allez surtout rien gâcher en mangeant un de vos collègues. »

Les cannibales donnent leur parole mais, un mois plus tard, le président leur dit : « Tout le monde est satisfait de votre travail, néanmoins une de nos secrétaires a disparu. Savez-vous ce qu'il lui est arrivé ? »
Les cannibales secouent tous la tête.

Une fois le patron sorti, le chef de la tribu dit à ses compagnons : « Imbéciles ! Ça fait des semaines que nous mangeons des directeurs et personne ne s'en est aperçu. Qui d'entre vous a été assez idiot pour manger une secrétaire ? »

À LA JOURNÉE DE LA FEMME…

LA MAÎTRESSE À TOTO :

Toto, douze bouteilles de vin à 6 dollars, combien ça fait ?
- À la maison, ça fait 3 jours m'dame

TROIS AMIS DISCUTENT

William : aie les gars…ma mère est tellement propre que hier, en rentrant de l’école, je l’ai vue en train de laver la brique à l’extérieur de la maison…!!!

Alex : y’a rien là…William…la mienne est encore pire…elle se lave les mains avec des gants pour ne pas salir le savon…!!!

Félix…et bien, moi les gars, elle est tellement « maniaque » que lorsque je me lève la nuit pour aller faire pipi…je reviens et mon lit est fait….!!!

PAS TOUJOURS DRÔLE D’ÊTRE PATRON !

À UN BARRAGE ROUTIER

Gérard, complètement ivre, est arrêté par un contrôle policier.
L’agent lui dit :
- Avez-vous consommé ?
- Pas du tout, monsieur l’agent.
- Mais vous sentez l’alcool…je crois que vous êtes « plein ».
- Ben voyons donc, monsieur l’agent, venez avec moi…
- Il sort de la voiture, ouvre son bouchon à essence, et demande à l’agent :
- Sentez dans le réservoir à essence monsieur l’agent.
- Qu’est-ce que ça sent, ajoute-t-il ?
- L’agent : ça sent l’essence…
- Gérard : ça veux-tu dire qu’il est plein ?

ENCORE TOTO !

La nouvelle institutrice veut inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève.

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève.

Étonnée, l'institutrice lui demande :
- Alors, comme ça Toto, tu penses de temps en temps que tu es stupide ?

- Non, Madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

PROMENADE DANS LA RUE

Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme.

Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme :

- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3e étage, chambre 305, la 5e porte au fond à droite après l'ascenseur...

RECORD À BATTRE !

Deux amis se rencontrent :
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi à faire en 15 jours un casse-tête
sur lequel il y avait d’écrit « de 3 à 5 ans ».

La maîtresse demande à Toto :

Quel est le pluriel de « un beau bal »?
- Des bobos !

Les mots québécois finissant en « oune »....

Au Québec, il faut savoir choisir le mot juste !
Une belle leçon de français...en québécois.

Un Français demande à une Québécoise :
Qu'est-ce que ça veut dire guidoune ?
Euh…c'est genre une fille mal vue, facile...
Ben, c'est quoi la différence avec pitoune ?
Euh...pitoune, c'est plus comme une belle fille qui s'habille sexy...
C'est pas une poupoune ça ?
Ouin... une poupoune, c'est encore plus sexy que pitoune... quoique ça dépend...
Alors je peux dire «poupoune » à ma blonde ?
Si cela constitue une taquinerie ou une farce...oui.
Ah...et nounoune, c'est quoi ?
Une simple d’esprit, pas vite vite...
Et pour toutoune ?
Ça, c'est une fille plutôt dodue.
Y a des synonymes ?
Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.
Je peux dire doudoune à ma blonde ?
Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune...t'es mieux de lui dire chouchoune...
Chouchoune ?
Ma chouchoune d'amour, oui !
À tout ces mots en « oune », tu ajoutes aussi moumoune...
Ça devient compliqué...!
Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.
Merci chouchoune !
Ya pas d'quoi mon ti-coune !

Anatole appelle un exterminateur

- Bonjour, je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !

POURQUOI PAS ?

Le professeur à Toto :

- Trois et trois ça fait combien ?
- Match nul, monsieur.

LE RENARD ET LE CORBEAU

Pauvre Toto…

Deux amies bavardent

L'une dit :
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
-Moi, le mien, il est en taule.

Un policier arrête un automobiliste

- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Oui…oui…c'est vous que je n'avais pas vu !

CHEZ LE DENTISTE !

Vous devez absolument visionner cette vidéo...à mon avis, c'est de loin la vidéo la plus drôle sur le Web.

JE BLOGUE…DONC JE SUIS !

Toto a une bonne idée pour manquer l'école !

- Allo, c'est la maîtresse ?
- Je vous téléphone pour vous dire que Toto est malade.
- Et qui est à l'appareil ?
- C'est mon papa !

DO YOU SPEAK ENGLISH ?

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Nouveau modèle de briquet ?

AU RESTAURANT

Le serveur demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Une dame se présente chez le pharmacien

- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, s.v.p. !
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.

AH...CE TOTO !

Toto, dit le prof, fais-moi une phrase en utilisant le mot carotte.
- Okay, répond Toto. Ma sœur a mangé des radis. C'est depuis ce temps-là qua rote…

NON...MERCI !

UN GARS EN VOYAGE DANS UN PAYS LOINTAIN

Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle.
Il demande alors au guide qui l'accompagne :
- Crois-tu que je peux me baigner ici ?
- Mais bien entendu !
- Tu es sûr qu'il n'y a pas de piranhas ici ?
- Absolument sûr !
Il saute alors dans l'eau et il demande au guide :
- Comment peux-tu en être aussi certain ?
- C'est simple : il n'y a pas de piranhas ici parce qu'ils ont bien trop peur des crocodiles !