mercredi 29 avril 2009

Un curé ne peut pas mentir !



Sur un vol vers l’Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d’un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "

"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"

Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l’anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?

"J’aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."

"Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"

"De la pointe de mes cheveux, jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la taille aux pieds, qu’avez –vous à declarer?"

"J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à cette date."

Éclatant de rire, Le douanier lui dit: “ Passez, Mon Père….. Au suivant! »

dimanche 26 avril 2009

UN AVION EN PANNE !




Un avion en panne va s‘écraser. Il y a cinq passagers à bord mais seulement quatre parachutes.

Le premier passager dit :

« Je suis René Angélil, le meilleur gérant d'artistes au monde. Mes artistes comptent sur moi et je ne dois donc pas mourir. »

Il prend donc le premier parachute et saute.

La seconde passagère, Pauline Marois, dit :

« Je suis la chef de l’opposition au Parlement à Québec et j’ai une bonne chance de devenir la première femme Première Ministre du Québec. Ce n’est pas encore le temps de mourir pour moi. »

Elle prend donc un parachute et saute de l’avion.

Le troisième passager est le Doc Mailloux et il dit :

« Je suis le seul PSY au monde dans ma catégorie et le plus intelligent. Mes patients ont besoin de moi. Je ne peux donc pas mourir, ce serai une perte trop énorme pour le monde entier. »

Il prend donc le troisième parachute et saute.

Le quatrième passager est le Pape et il dit au cinquième passager qui est un petit garçon :

« Je suis vieux. J’ai vécu toute ma vie avec des principes moraux très élevés et il est normal que je te laisse, mon fils, le dernier parachute. »

Le petit garçon répondit :

« Merci beaucoup, Monsieur le Pape, mais cela n’est pas nécessaire car il reste deux parachutes puisque…Le Doc Mailloux, le plus intelligent PSY au monde, vient de sauter avec mon sac d’école…!!!! »

vendredi 24 avril 2009

WINDOWS : DEMANDE DE PLANTAGE ?

Voici le nouveau clavier Microsoft !




Récemment, les codes d'erreurs non-documentés suivants concernant Windows ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voilà pour votre information :
WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace disque insuffisant - Espace libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas chercher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum?
WinErr: 006..0UF ! Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found...press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Windows non trouvé. Vérifiez qu'il est bien installé sur votre disque dur...

mercredi 22 avril 2009

MOTS D'ENFANTS




Papa et moi, on va se faire couper les cheveux chez le « barbouillé ».

Maman, quand tu étais petite et que papa était petit, c'étaient qui mes parents ?

J'ai fait des « chaussettes » aux pommes avec papa.

Est-ce qu'on mange ? Je « creuse » de faim !

Le printemps, c'est quand la neige fond et repousse en gazon.

Regarde maman, le petit bébé a déjà perdu toutes ses dents !

Grand-maman, quand tu étais petite, est-ce qu'il y avait des dinosaures ?

Maman, comment j'étais quand je n'existais pas ?

Brrr ! Maman, j'ai froid, je « grignote » !

Il fait chaud, touche, mon dos est tout « timide ».

Quand on ne met pas de crème, le soleil nous donne des coups.

Regard le beau lever de « sommeil ».

Regarde maman, la madame a un feu de camp sur la lèvre.

Mon frère m'a prêté un chandail en « cochon » ouaté.

J'adore les biscuits aux « bibittes » de chocolat.

Si j'étais un garçon, est-ce que j'aurais été dans le ventre de papa ?

mardi 21 avril 2009

Pédro …



Un cow-boy entre dans un saloon mexicain. Il s’installe au comptoir parmi les clients buvant leur tequila, leur sombrero sur le dos.
Il s’adresse à celui qui est juste à côté de lui :
« Pardon mon brave, est-ce que par hasard vous connaîtriez PEDRO ? »

Le mexicain se tourne lentement vers lui.
« Estranzé, tou me demande si ZE connais PEDRO LA MUERTE ?
Assieds-toi, bois oune téquila, ze vais te raconter oune histoire…

Un zour z’étais dans le désert et ze rencontre PEDRO.
IL avait ses deux gros pistolets et il me dit :
- Tou descend de seval !
Comme il avait les deux gros pistolets ze souis déscendou de seval.
Ensouite il me dit :
- Tou retire tes bottes !
Comme il avait touzours ses deux gros pistolets z’ai retiré mes bottes.
Ensouite il me dit :
- Et maintenant tou retire tes saussettes !
Ze voulais bien protester, mais il avait touzours ses deux gros pistolets dirizés sour moi, alors z’ai retiré mes saussettes…

il me dit :
- Et maintenant tou manye tes saussettes !!!
Z’ai souplié, j’ai dit « Non PEDRO. Pitié, pas manyer les saussettes. Pitié !!!… »
Mais comme il avait touzours les deux gros pistolets, z’ai manyé mes saussettes…

Alors PEDRO LA MUERTE il a esplozé de rire et profitant de la confousione ze lui ai pris ses deux gros pistolets et ze loui ai dit :
- Maintenant PEDRO tou descend de seval !
Comme z’avais les deux gros pistolets il est decendou de seval.
Ensouite ze loui ai dit :
- Et pouis tou retire tes bottes !
Comme z’avais les deux gros pistolets, il a retiré ses bottes.
Et pouis ze loui ai dit :
- Maintenant tou retire tes saussettes !
PEDRO, il aurait bien protesté, mais comme z’avais les deux gros pistolets il a retiré ses saussettes…
ze loui ai dit :
- Maintenant PEDRO, tou manye tes saussettes !!!
Pedro n’avait pas faim et il m’a souplié : « Non, s’il te plait, pitié pas manyer les saussettes, pitié !!!… »
Mais comme z’avais les deux gros pistolets dirizés sour loui, il a manyé ses saussettes…

Alors estranzé, tou me démande si ZE connais PEDRO ????..

Mais on a manyé ensemble !

lundi 20 avril 2009

dimanche 19 avril 2009

L'ère des communications sans limites !



Entre deux employés de bureau :

♪ ♫ …Dring ♪ ♫

Rogatien : Oui ! Allo ! Bob ? As-tu révisé le contrat que je t’ai envoyé ? ...alors, c’est conclu ? Tu me l’envoies par courriel ?

Bob : Mon addresse e-mail ? Eh bien franchement, ...je ne m’en souviens pas très bien ! Un moment, je regarde dans mon carnet d’adresses de courriels. NICOOOLE, ... C’EST QUOI MON ADDRESSE E-MAIL ? Mais non, ça c’est mon adresse à la maison...! Écoute, je ne la trouve pas. Je vais la chercher et j’te rappelle.

Rogatien : Ah ! Tu t’en vas dîner ? Bon, je te l’envoie par fax. Tu l’auras quand tu reviendras. OK ? Bon. Maintenant, donnes-moi ton numéro de fax. Comment, tu ne le connais pas? Bon, on va faire la chose suivante. Tu m’envoies ton numéro de fax par e-mail et je t’envoie mon addresse e-mail par fax.

Bob : Non, ça ne fonctionnera pas. Attends, je m’embrouille...laisse-moi réfléchir. As-tu un cellulaire ? Bon, ta pile est morte ... comme la mienne.
Bon, écoute, on va faire ceci...Tu laisses ta pile de cellulaire charger, je t’appelle dans 2 heures et je te laisse mon adresse e-mail dans ta boîte vocale. Alors toi, après, tu prends mon adresse e-mail dans ta boîte vocale et tu m’envoies par e-mail ton numéro de fax. Puis de cette façon, je pourrai t’envoyer par fax mon adresse e-mail.

Rogatien : Ça, c’est le plan A. Voyons pour le plan B maintenant ! Je m’envoie à moi-même un e-mail pour voir quel e-mail j’ai, et après j’enregistre dans ma boîte vocale un message pour toi.......quand tu l’entendras, tu m’envoies la réponse sur ma pagette... ...alors, je t’envoie un fax avec mon e-mail.

Bob : Compliqué !

Rogatien : Mais non, c’est pas du tout compliqué. Nous avons juste besoin d’un peu de coordination... et de chance.. Il y a aussi une troisième possibilité plus simple: le plan C...Tu me l’envoies directement par messagerie expresse.

Bob : Oui!... C’est le bon plan. Stratégiquement parlant, on s’entend.. Mais maintenant, j’ai un doute. ...Qu’est-ce que je devais t’envoyer par e-mail ? Mon addresse e-mail, mon numéro de fax, de cellulaire, de pagette ou bien de téléphone ?

Rogatien : Ah bon ! Tu t’en souviens pas non plus. Ça serait utile de faire périodiquement une réunion bilatérale de coordination à propos des protocoles de communication à l’interne.

Bon, puis comme ton bureau est à l’autre bout du couloir, je passe le prendre dans 2 minutes...

Bob : C’est ça ! Salut...

Et la morale…: Grâce aux nouvelles technologies, nous pouvons maintenant perdre notre temps avec une efficacité jusqu’ici inimaginable. Et tout cela, afin de nous permettre de gagner du temps…

samedi 18 avril 2009

COMMENT ÇA MARCHE ?




Voici des instructions « réelles » retrouvées sur l'emballage de certains produits vendus en magasin :

Sur un séchoir à cheveux de marque Sears :
Ne pas utiliser pendant que vous dormez.

Sur un sac de Fritos :
Vous pourriez être gagnant ! Pas d'achat nécessaire. Détails à l'intérieur.

Sur une barre de savon Dial :
Mode d'emploi: Utiliser comme du savon ordinaire.

Sur certains dîners congelés Swanson :
Suggestion de préparation: Décongeler.
…« Mais c'est juste une suggestion ! »

Sur la boîte d'un casque de bain offert par un hôtel :
Se met sur la tête.
..Aucun commentaire…

Sur un pouding au pain Marks & Spencer :
Ce produit sera chaud une fois réchauffé.
Mmmm ! Êtes-vous certain ?

Sur l'emballage de fer à repasser Rowenta :
Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps.

Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot's pour enfants :
Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde.
À quel âge déjà pouvons-nous avoir un permis de conduire ?

Sur une bouteille de Nytol (produit pour aider à dormir) :
Mise en garde: peut causer de la somnolence.
Hein ! Ah ben !

Sur une boîte d'arachides Sainsbury :
Mise en garde: contient des arachides.
...Aucun commentaire.

Sur un costume de Superman pour enfant :
Le port de ce costume ne permet pas de voler.

Sur une brosse à dents donnée par un dentiste :
Utiliser le côté avec des poils.
Sans blague !

Maintenant, vous êtes renseigné pour affronter la vie !

Juste pour rire !

vendredi 17 avril 2009

LES PATRONYMES !



Depuis qu'au Québec, les noms de famille composés des deux patronymes sont acceptés, certains jeunes risquent d'avoir un héritage de plus en plus lourd...!

En voici quelques-uns plutôt inusités...

LABELLE-BINETTE

BEAUSOLEIL-BRILLANT

LAVOIE-FERRÉ

DESJARDINS-FLEURY

DUPONT-D'AVIGNON

BOILEAU-DESFOSSÉ

JETTÉ-LAPIERRE

MORAND-VOYER

LALUMIÈRE-DUFOUR

SANSCHANGRINS-D'AMOURS

LEGROS-RATTÉ (oups...!)

LAPORTE-BARRÉ

LEBEAU-FYFE (pas possible !)

LEGRAND-BRÛLÉ

LEBOEUF-HACHÉ

LEMOYNE-ALLAIRE....

et un dernier...mais non le moindre :

HÉTU-GUAY

dimanche 12 avril 2009

Ah ! le patron

Un responsable des coûts, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route pour une réunion.

En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique. Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain, un génie apparaît.

Le génie dit : "Normalement, je laisse faire 3 voeux, vous en aurez donc un chacun".

Le responsable des coûts : "D'abord, moi d'abord !!!!" et il exprime son voeu : "Je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques" Et pouffff, le voilà parti !"

Maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable marketing : "Je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau moteur ultra-rapide, sans aucun souci". Et pouffff, le voilà parti !

À votre tour, dit le génie au big boss. Le big boss : "Je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner".

Moralité de l'histoire : Laissez toujours parler le patron en premier !

Quel est votre numéro de téléphone ?


Pour ceux qui aiment les casse-tête, voici un casse-tête mathématique.


1) Inscrivez sur votre calculatrice les 3 premiers chiffres de votre numéro de téléphone (pas votre code régional) ;


2) Multipliez (X) par 80 ;


3) Plus (+) 1 ;


4) Multipliez (X) par 250 ;


5) Plus (+) les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone ;


6) Plus (+) les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone encore une fois ;


7) Moins (-) 250 ;


8) Divisez par 2.


Est-ce bien votre numéro de téléphone ?

La première fois !


Au boulot !


De quelle génération êtes-vous ?


On a beaucoup parlé des générations par groupes d'âge.

On peut les regrouper ainsi : - La génération silencieuse : les gens nés avant 1945 ; - Les Baby Boomers : les gens nés entre 45 et 61 ; - La génération X : les gens nés entre 62 et 76 ; - La génération Y : les gens nés entre 77 et 89. Quand à cette dernière, on peut se demander pourquoi Y ?...

Un caricaturiste l'explique de manière éloquente …




Holmes, Watson et le camping !



Prenez juste une petite minute pour lire cette petite joke...elle en vaut la peine...

Sherlock Holmes et Watson sont en camping. Après 3-4 hot-dogs, une couple de bières et des guimauves carbonisées, ils décident de gagner leur sac à couchage dans leur tente et de dormir.

Quelques heures plus tard, Sherlock Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon:

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque?
- Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
- Mais encore?
- Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
- Et?
- Horairement, il est 3 h 15 du matin. Théologiquement, je me dis que
Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
- Autre chose?
- Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...

Et vous Holmes?

Après 30 secondes de réflexion, Sherlock Holmes déclare:

- Watson, on s'est fait voler la tente !!!


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