dimanche 31 mai 2009

EN RECHERCHE D’EMPLOI !




Un chômeur se rend au Centre d’emploi pour rencontrer un orienteur afin de trouver du travail.

L’orienteur : « Avez-vous déjà été mineur…il y a des emplois disponibles présentement. »

« Non, je n’ai aucune expérience dans ce domaine. »

L’orienteur : « Je puis vous aider pour réussir votre entrevue. »

« D’accord. »

L’orienteur : « Vous direz à votre entrevue ceci pour démontrer votre expérience :
- que vous êtes descendu jusqu’à mille pieds ;
- que vous portiez les vêtements de travail appropriés tel le casque de sécurité de mineur avec la lumière située en avant, au niveau du front, etc., etc. etc. »

Deux jours plus tard, le chômeur se retrouve en entrevue.

Première question de l’interviewer : « Vous êtes descendu jusqu’à combien de pieds ? »

Le chômeur : « 1 000 pieds. »

L’interviewer : « Avez-vous travaillé avec le casque de sécurité de mineur avec la lumière située en avant, au niveau du front ? »

Et le chômeur de répondre : « Non, j’ai toujours travaillé de jour….!!!!! »

jeudi 28 mai 2009

mercredi 27 mai 2009

L’INNOCENCE DES ENFANTS !



Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
« T'as demandé quoi pour Noël ? »
« Un gameboy, et toi ? »
« Une boîte de tampons hygiéniques.»
« C'est quoi ça ? »
« Je sais pas…mais avec ça, tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo, de la natation... »

mardi 26 mai 2009

lundi 25 mai 2009

OÙ EST L'EAU DU BAIN ?



Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

«Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire. »

« Ah, je comprends, dit le visiteur, une personne normale choisirait évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse ! »

« Non, répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue ? »

dimanche 24 mai 2009

samedi 23 mai 2009

LE VIEUX CANICHE ASTUCIEUX !



Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s’aperçoit qu'il s'est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense : « Oh ! Oh ! Je suis vraiment dans la m....., là ! »
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :

« Ouah, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d’autres par ici ? »

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’enfouit en rampant sous les fourrés.
« Ouf ! », soupire-t-il. « C'était tout juste ! Ce vieux caniche a failli m'avoir ! »
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.

Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : « Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! »

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : « Que vais-je faire maintenant ? » Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :

« Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard ! »

vendredi 22 mai 2009

Vite fait, bien fait !



Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : « Fais-moi l'amour là de suite. »

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses œufs qui cuisent.

Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : « Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ?

« Oh rien chéri, la minuterie pour les œufs à la coque ne fonctionne plus !!!! »

mercredi 20 mai 2009

lundi 18 mai 2009

AH ! CETTE GERMAINE !





Arthur et sa femme Germaine reviennent à la maison en voiture.

Arthur se fait arrêter par la police.

Le policier lui dit : « Monsieur, vous n’aviez pas votre ceinture de sécurité. »

« Ben oui Monsieur le policier, je l’avais ma ceinture, répond Arthur »… et Germaine de rouspéter : « Monsieur le policier, c’est vrai qu’il n’avait pas sa ceinture…il vient tout juste de la mettre lorsqu’il vous a aperçu…Dis-lui donc Arthur que tu n’avais pas ta ceinture de sécurité ! »

Alors, le policier donne à Arthur une contravention de 200 $...

Le policier lui dit de nouveau : « Et j’ai vu dans mon radar, Monsieur, que vous rouliez à 140 km/heure dans une zone de 100 km/heure…»

« Ben non, répond encore Arthur, votre radar doit être défectueux… » et Germaine de répondre : « Arthur, dis-le donc au policier que tu roulais à 140 km/heure…»

Alors, le policier donne à Arthur une autre contravention de 350 $ et demande à Germaine : « Est-ce que cela lui arrive souvent de s’obstiner ? »

Et cette Germaine de répondre : « Non, juste lorsqu’il boit….!!!!!! »

dimanche 17 mai 2009

Alors…on se pratique ?




Anatole et Rogatien, deux simples d’esprit en chômage, décident de partir en affaire en ouvrant une boucherie.

Après avoir tout installé, Anatole (le plus intelligent des deux…) dit à Rogatien : « Avant notre ouverture de la boucherie demain matin…on devrait se pratiquer… Alors, moi comme je suis le plus intelligent, toi Rogatien, tu vas sortir dehors et entrer pour me demander n’importe quoi…genre 2 livres de bœuf haché…1 poulet….etc. etc. »

Alors, Rogatien sort et entre et demande à Anatole : « As-tu du Coke ? » Anatole, n’en revenant pas, dit à Rogatien : « Voyons, réveille, on est une boucherie ici…sors à nouveau et reviens…»

De nouveau, Rogatien sort et entre et demande à Anatole : « As-tu du Seven-Up ? » Anatole, commençant à perdre patience, dit à Rogatien : « OK, moi, je vais sortir et entrer et je te demanderai un produit en lien avec notre boucherie. » OK, dit Rogatien.

Alors, ils font l’échange….Rogatien s’en va en arrière du comptoir à viandes et Anatole revient en demandant à Rogatien : « S.V.P., je voudrais trois livres de bœuf haché…»

Et Rogatien, de répondre : « As-tu tes bouteilles ? »

vendredi 15 mai 2009

Encore la maîtresse d’école !



Une maîtresse d’école, un peu raciste, dit à ses élèves qu’aujourd’hui, ils auront un exercice avec les lettres de l’alphabet.

Elle rajoute qu’ils devront trouver trois prénoms masculins avec la lettre qu’elle leur dira.

Elle commence par Alex : « Alex, dis-moi 3 prénoms masculins commençant par la lettre A. »

Alex de répondre : « André…Augustin et Antoine. »

Au tour de Toto maintenant, dit-elle : « Toto, dis-moi 3 prénoms masculins commençant par la lettre R. »

Toto de répondre : « Roger…Robert et Richard. »

« Excellent », répond la maîtresse !

Comme elle était un peu raciste, elle demande à Boumba (un petit africain), de lui dire 3 prénoms masculins commençant par la lettre R…, croyant que Boumba en serait incapable.

Alors Boumba de lui répondre : « Woger…Wobert et Wichard. »!!!!!!

mardi 12 mai 2009

lundi 11 mai 2009

Promenade en auto en campagne !



Un jeune homme se promenait sur une route de campagne par un bel après-midi d’été.

Soudainement, distrait par le paysage, il frappe au beau milieu de la route un porc et se retrouve dans le champ, sa voiture démolie.

Aussitôt, il appelle son courtier d’assurances pour l’informer de l’accident et des dommages subis à sa voiture. Le courtier lui dit qu’il va vérifier les protections couvertes pour son assurance automobile et qu’il le rappelle.

Quelques minutes plus tard : Dring…Dring…

Le jeune homme : « Allo »

« C’est Monsieur Vandale, votre courtier d’assurances…J’ai vérifié vos protections concernant votre assurance automobile et j’ai le regret de vous informer que nous ne pourrons vous dédommager pour votre accident…»

« Comment ça répond le jeune homme ? »

« Le courtier de lui répondre : « Désolé, mais vous êtes assuré juste pour les dommages aux truies (à autrui)…vous auriez dû prendre une assurance à porc…(à part) »
Hi hi hi hi hi !

dimanche 10 mai 2009

samedi 9 mai 2009

ENCORE TOTO !



Après la correction d’un examen d’Histoire, la maîtresse fait venir les parents de Toto à l’école.

Elle leur dit : « Malheureusement, je dois vous avouer que votre fils, Toto, a copié sur son voisin à son examen d’Histoire. »

Les parents offusqués demandent une preuve à la maîtresse que leur fils a copié.

Elle dépose sur son bureau l’examen fait par Toto et un autre de son voisin de classe.

Elle leur dit : « Regardez à la question 1. Cette question demandait : Qui a inventé le téléphone ? Et le voisin de classe de votre fils a répondu : Je ne sais pas…et Toto a répondu : Moi, non plus….!

vendredi 8 mai 2009

QUELLE FAMILLE !




Mon beau-frère est tellement tricheur que quand il fait un trou d'un coup au golf, il marque zéro sur sa carte de pointage.

-L'autre jour, y ventait tellement fort que les lumières de ma voiture éclairaient de côté !

-On est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre !

-Mon grand-père est tellement vieux que son numéro d'assurance sociale est en chiffres romains !

-Ma sœur est tellement maigre que quand elle se fait bronzer, elle a des brûlures d'estomac !

--Mon oncle est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier c'est quoi !

--Notre entreprise est tellement peu rentable que 80 % des profits proviennent de la machine à café !

-Ma chambre est tellement petite qu'on peut même pas mettre deux couches de peinture.

-Mon frère bégaie tellement qu'il paraît flou sur les photos !

mercredi 6 mai 2009

QUI A BRISÉ LES COLONNES DU TEMPLE ?



Dans le passé, un inspecteur se rendait dans chaque petite école de rang pour valider si la maîtresse enseignait bien les matières à ses élèves.

L’inspecteur arrive donc dans la petite école de la maîtresse Émilie…

Alors, il commence par une question au niveau de l’Histoire :

Il s’adresse à Toto et lui demande : « Qui a brisé les colonnes du Temple ? »

Et Toto de répondre : « C’est pas moi ! »

Voyant l’ignorance des élèves, il s’adresse maintenant à la maîtresse et lui repose la même question : « Qui a brisé les colonnes du Temple ».

Et la maîtresse de l’école de répondre : « Écoutez, si Toto dit que ce n’est pas lui…et bien…c’est pas lui ! »

N’en croyant pas ses oreilles, l’inspecteur décide d’aller rencontrer le commissaire de l’école et lui poser la même question.

L’inspecteur : « Qui a brisé les colonnes du Temple », tout en le renseignant de la réponse de Toto (c’est pas moi…) et de la maîtresse (s’il dit que ce n’est pas lui…c’est pas lui…

Le commissaire de répondre à l’inspecteur : « Écoutez…s’il y a des dommages, nous allons vous les payer ! »

N.B. C’est Samson, dans l’Histoire, qui a brisé les colonnes du Temple !

mardi 5 mai 2009

Comment perdre son emploi !



Une réceptionniste obtient un poste au sein d’une entreprise dont le président est Mr. Watson.

À sa première journée de travail, elle reçoit un appel d’un client parlant anglais qui voulait parler au président : « Hi ...Is Mr. Watson there ?

La réceptionniste, ne comprenant aucunement l’anglais; de répondre : « What ? What ? »

Le client : « I want, please, to speak with Mr. Watson. »

De nouveau la réceptionniste : «What ? What ?

Le client de nouveau : « Is he gone ? »

La réceptionniste de répondre : « Il ne ZIGONNE (is he gone) pas, il n’est pas là ! »

dimanche 3 mai 2009

COMMENT DÉTERMINER LE SEXE D'UNE MOUCHE ?




Une femme arrive dans le salon et voit son mari avec une tapette à mouches...

« Que fais-tu ? »

ll répond : « Je chasse les mouches... »

« En as-tu tué ? »

« Oui, 3 mâles, 2 femelles. »

Intriguée, elle lui demande : « Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? »

Il répond : «3 étaient sur la canette de bière et 2 sur le téléphone… »

samedi 2 mai 2009

PETITE ANNONCE DANS LE JOURNAL !



Une femme célibataire décide de faire une petite annonce dans le journal pour trouver un homme.

Elle écrit comme petite annnonce :

Femme cherche homme pas courailleux…pas tâtonneux…mais très viril…

Deux jours plus tard, ça cogne très fort à sa porte. Elle ouvre la porte et aperçoit un homme en chaise roulante ...pas de bras ...pas de jamb...

Il lui dit : « Je viens pour la petite annonce, madame ».

Elle lui répond : « Mais j'ai demandé un homme pas courailleux...pas tâtonneux...et très viril. »

L'homme de rétorquer : « Mais, c'est ça, madame, je n'ai pas de bras, pas de jambe...donc, pas courailleux...ni tâtonneux...»

« Oui...mais...répond la dame, je l'ai aussi demandé très viril. »

Lui de répondre :

» Avec quoi vous pensez que j'ai cogné Madame ? »