Petite histoire courte et très drôle !
Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant.
Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire.
Le curé lui dit : « Prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite... Fais des onctions sur le corps du mourant et dis..n'importe quoi, pourvu que ça finisse par " OUS " comme " Sanctus, Orémus, Deus "... ».
Lorsque le bedeau arrive auprès du mourant, il s'approche de lui, l'asperge et dit : « Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une bonne escousse ! »
lundi 23 février 2009
dimanche 22 février 2009
vendredi 20 février 2009
ÉTONNANT !
Petit exercice de lecture!!!
Bonne chance!
is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau.
Puveoz-vuos lrie ceci?
Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.
Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis.
Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce.
La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot.
Étonannt n'est-ce pas ?
Bonne chance!
is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau.
Puveoz-vuos lrie ceci?
Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.
Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis.
Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce.
La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot.
Étonannt n'est-ce pas ?
jeudi 19 février 2009
mercredi 18 février 2009
Le temps des impôts !
Voici le nouveau formulaire du rapport d'impôt provincial et fédéral SIMPLIFIÉ EN 3 ÉTAPES :
1. Combien avez-vous gagné ? __________
2. Vous divisez le montant par 50 % - __________
3. Le montant que vous nous devez : = __________
1. Combien avez-vous gagné ? __________
2. Vous divisez le montant par 50 % - __________
3. Le montant que vous nous devez : = __________
....Ça frôle la réalité...!!! :):):):)
mardi 17 février 2009
PROVERBES DÉFORMÉS !
Quelques citations plutôt amusantes de proverbes déformés :
Ils n'y sont pas allés avec le dos de la main morte...
Il ne faut pas lancer la serviette avant de l'avoir tuée...
Il ne faut pas mordre le nain qui nous nourrit...Il est arrivé comme un cheval sur la soupe...
Il a coulé beaucoup d'encre sur les ponts depuis...
Les murs ont des orteils…
Bière qui coule, ramasse le mousse…
Bedaine, je ne boirai pas de tonneau…
Ça m'a mis l'astuce à l'oreille…
Chassez le naturiste, il revient au bungalow…
Il faut battre son frère quand il est chaud…
Je ne suis pas né de la dernière guerre…
Et…en voici d’autres :
Être poigné entre l'écorce et le boulot…
L'appétit vient en nageant...
Rien ne sert de courir, il faut partir avant…I
Il ne faut pas chercher de midi à l'an 40…
Vous m'enlevez l'eau de la bouche…
On peut les compter sur le dos de la main…
C'est de l'argent brûlé par les fenêtres…
Il n'a pas inventé le bouchon à quatre trous..
Ça m'a mis l'astuce à l'oreille ...
Je ne suis pas né dans un petit pain…
Il s'est retrouvé les quatre jambes en l'air…
Qui m'aime m'essuie..
..Et pour terminer :
Un homme travesti en vaut deux …
L'abbé ne fait pas le moine…
lundi 16 février 2009
samedi 14 février 2009
PARODIE DU MONDE DU TRAVAIL !
À QUI LA FAUTE ?
Il était une fois quatre personnages fort connus :
Messieurs Tout-le-Monde, Quelqu’un, N’Importe qui et Personne.
Un travail important devait être effectué et l’on demanda à Tout-le-Monde de s’en charger.
Tout-le-Monde était certain que Quelqu’un y veillerait.
N’Importe Qui aurait pu le faire, mais Personne ne s’en acquitta.
En apprenant cela, Quelqu’un se fâcha car la responsabilité en incombait à Tout-le-Monde.
Tout-le-Monde croyait que N’Importe qui pouvait l’accomplir, mais Personne ne réalisa que Tout-le-Monde s’y soustrairait.
Finalement, Tout-le-Monde mis le blâme sur Quelqu’un, alors que Personne n’avait su faire ce que N’Importe Qui aurait pu faire.
À bientôt !
Jeannine
vendredi 13 février 2009
HISTOIRE DE RIRE !
QUELQUES PETITES IMAGES HUMORISTIQUES POUR COMMENCER :
POUR TERMINER, HISTOIRE DE CANNIBALES
Le président d'une grande entreprise s'adresse aux cannibales qu'il vient d'embaucher : « Vous faites maintenant partie de l'équipe. N'allez surtout rien gâcher en mangeant un de vos collègues. »
Les cannibales donnent leur parole mais, un mois plus tard, le président leur dit : « Tout le monde est satisfait de votre travail, néanmoins une de nos secrétaires a disparu. Savez-vous ce qu'il lui est arrivé ? »
Les cannibales secouent tous la tête.
Une fois le patron sorti, le chef de la tribu dit à ses compagnons : « Imbéciles ! Ça fait des semaines que nous mangeons des directeurs et personne ne s'en est aperçu. Qui d'entre vous a été assez idiot pour manger une secrétaire ? »
Et voilà, je vous reviens demain.
Bonne journée !
Jeannine
jeudi 12 février 2009
LE MERVEILLEUX MONDE DE L'INFORMATIQUE !
De nos jours, l'INFORMATIQUE fait partie de nos vies...mais parfois...ça nous cause certaines problèmes...:):):)
QUELLE HEURE EST-IL ????
AU SECOURS :
MOT DE PASSE :
L'ORDI et les ADOS :
Le bug de MICROSOFT :
On dit que de nos jours, l'informatique est accessible à tous...enfin...pas pour tous :) :) :) :) :) :)
Voici le nouveau clavier pour MICROSOFT :
En terminant, une petite touche d'humour à la « québécoise » !
Les anglophones sont très forts sur la terminologie du « WARE » en informatique (shareware, hardware, freeware, etc.).
Nous les Québécois, nous avons aussi nos programmes :
Comment dit-on en québécois :
Logiciel très compliqué : Assomeware
Poubelle de Windows : Depotware
Logiciel de préparation de discours : Oratware
Logiciel de vote électronique : Isolware
Logiciel pour document en attente : Purgatware
Salle informatique non climatisée : Rotisware
Logiciel de classement : Tirware
Logiciel de demande d'augmentation : Essayepourware
QUELLE HEURE EST-IL ????
AU SECOURS :
MOT DE PASSE :
L'ORDI et les ADOS :
Le bug de MICROSOFT :
On dit que de nos jours, l'informatique est accessible à tous...enfin...pas pour tous :) :) :) :) :) :)
Voici le nouveau clavier pour MICROSOFT :
En terminant, une petite touche d'humour à la « québécoise » !
Les anglophones sont très forts sur la terminologie du « WARE » en informatique (shareware, hardware, freeware, etc.).
Nous les Québécois, nous avons aussi nos programmes :
Comment dit-on en québécois :
Logiciel très compliqué : Assomeware
Poubelle de Windows : Depotware
Logiciel de préparation de discours : Oratware
Logiciel de vote électronique : Isolware
Logiciel pour document en attente : Purgatware
Salle informatique non climatisée : Rotisware
Logiciel de classement : Tirware
Logiciel de demande d'augmentation : Essayepourware
mercredi 11 février 2009
VERBIAGES BIZARROIDES
Je vous propose aujourd'hui des requêtes parfois « bizarres » que l'on peut recevoir par téléphone au service d'urbanisme et de travaux publics d'une municipalité. Les citations ci-dessous sont véridiques et ont été recueillies par moi au cours de mon passage dans certaines municipalités.
- Une dame nous demande ce qu'elle doit faire avec son sac de vidange. Le camion vient tout juste de passer.
‑ tentation de répondre: « Vite, appelez Pôpa...».
- Une dame nous demande de lui envoyer un avis pour que son chum enlève sa roulotte motorisée de son entrée. !!!!
- Un arpenteur-géomètre nous demande les dimensions d'un bâtiment pour faire le certificat de localisation. ‑tentation de répondre : « Un chausson avec ça…? ».
- Une dame nous appelle pour se plaindre que les enfants du voisinage grimpent sur sa remise et lui font des grimaces. !!!!!!!
- Une dame nous mentionne qu'elle possède une chatte, opérée, dégriffée et que celle‑ci ne sort jamais. Elle se plaint par contre, que des "matous" viennent souvent "pisser" dans ses fenêtres de sous‑sol pour l'attirer. !!!!!
- Une citoyenne se plaint qu’il y a de la poussière sur la super boîte postale de la Ville et que ça fait trois semaines qu’elle se plaint auprès d’un département pour qu’il se fasse de quoi....!!!!!
- Quelqu’un nous appelle pour nous demander ce qui suit: « je viens de me procurer un baromètre et il y a un bouton à l’arrière qu’il faut ajuster…puis…sur le papier…il est indiqué d’appeler à la Ville alors je vous appelle...!!!!!
- Une propriétaire nous demande s’il y a une possibilité d’avoir une subvention pour le pavé uni de son entrée...!!!!!
- « Bonjour madame, pourriez-vous me donner le numéro de téléphone de la Ville de xxxx s.v.p.».
-« Mais vous êtes à Ville de xxxx monsieur ».
-«... bon, dans ce cas-là, donnez-moi le numéro de téléphone de l’hôtel de Ville de xxxxx s.v.p.».
-« ????...Vous êtes à l’hôtel de ville de xxxx monsieur.». !!!!
- « Madame, j’aimerais me plaindre sur les poubelles! J’ai retrouvé ma poubelle au milieu du chemin ! Ils (les vidangeurs) doivent klaxonner devant chaque maison pour nous avertir que les poubelles sont vides ! » tentation de répondre : « put…put…put…que désirez-vous ? …».
- « Bonjour, Madame, c’est vous les vidanges….» !!!!!!
- « Madame, j’aimerais s.v.p. que quelqu’un vienne porter mon permis de rénovation à la maison ». tentation de répondre : « …un gratteux avec ça ? ».
- « Madame, existe-t-il un règlement contre les enfants qui crient fort dehors ? ». !!!!
- « Madame, j’ai acheté une paire de bottes de travail neuve pour mon mari…et comme il pue des pieds, j’ai mis les bottes dehors hier soir…et ben, un chien errant est venu les manger…je veux que la Ville me rembourse ».
- Une dame nous appelle pour nous mentionner qu’à cause de la pluie intense, son terrain est inondé…« Je veux que la Ville vienne baisser la rue pour drainer mon terrain….». !!!!
Et voilà…j’espère que vous aurez souri !
- Une dame nous demande ce qu'elle doit faire avec son sac de vidange. Le camion vient tout juste de passer.
‑ tentation de répondre: « Vite, appelez Pôpa...».
- Une dame nous demande de lui envoyer un avis pour que son chum enlève sa roulotte motorisée de son entrée. !!!!
- Un arpenteur-géomètre nous demande les dimensions d'un bâtiment pour faire le certificat de localisation. ‑tentation de répondre : « Un chausson avec ça…? ».
- Une dame nous appelle pour se plaindre que les enfants du voisinage grimpent sur sa remise et lui font des grimaces. !!!!!!!
- Une dame nous mentionne qu'elle possède une chatte, opérée, dégriffée et que celle‑ci ne sort jamais. Elle se plaint par contre, que des "matous" viennent souvent "pisser" dans ses fenêtres de sous‑sol pour l'attirer. !!!!!
- Une citoyenne se plaint qu’il y a de la poussière sur la super boîte postale de la Ville et que ça fait trois semaines qu’elle se plaint auprès d’un département pour qu’il se fasse de quoi....!!!!!
- Quelqu’un nous appelle pour nous demander ce qui suit: « je viens de me procurer un baromètre et il y a un bouton à l’arrière qu’il faut ajuster…puis…sur le papier…il est indiqué d’appeler à la Ville alors je vous appelle...!!!!!
- Une propriétaire nous demande s’il y a une possibilité d’avoir une subvention pour le pavé uni de son entrée...!!!!!
- « Bonjour madame, pourriez-vous me donner le numéro de téléphone de la Ville de xxxx s.v.p.».
-« Mais vous êtes à Ville de xxxx monsieur ».
-«... bon, dans ce cas-là, donnez-moi le numéro de téléphone de l’hôtel de Ville de xxxxx s.v.p.».
-« ????...Vous êtes à l’hôtel de ville de xxxx monsieur.». !!!!
- « Madame, j’aimerais me plaindre sur les poubelles! J’ai retrouvé ma poubelle au milieu du chemin ! Ils (les vidangeurs) doivent klaxonner devant chaque maison pour nous avertir que les poubelles sont vides ! » tentation de répondre : « put…put…put…que désirez-vous ? …».
- « Bonjour, Madame, c’est vous les vidanges….» !!!!!!
- « Madame, j’aimerais s.v.p. que quelqu’un vienne porter mon permis de rénovation à la maison ». tentation de répondre : « …un gratteux avec ça ? ».
- « Madame, existe-t-il un règlement contre les enfants qui crient fort dehors ? ». !!!!
- « Madame, j’ai acheté une paire de bottes de travail neuve pour mon mari…et comme il pue des pieds, j’ai mis les bottes dehors hier soir…et ben, un chien errant est venu les manger…je veux que la Ville me rembourse ».
- Une dame nous appelle pour nous mentionner qu’à cause de la pluie intense, son terrain est inondé…« Je veux que la Ville vienne baisser la rue pour drainer mon terrain….». !!!!
Et voilà…j’espère que vous aurez souri !
mardi 10 février 2009
Qui a dit que l'HUMOUR n'était pas gage de SANTÉ ?
Je vous propose par mon blog une note d'humour à tous les jours. Voici ma première présentation :
Définition du barbecue
C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera. Quand un homme se
porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des
événements suivants est alors actionnée :
1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau
avec
les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à
côté du
barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des
légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande
est en
train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié son congé de cuisine.
Et, devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais
satisfaites.
Ne manquez pas demain (mardi) mes VERBIAGES BIZARROÏDES
que j'ai recueillis lorsque je travaillais au département des plaintes (requêtes) de citoyens pour une municipalité très huppée.
Définition du barbecue
C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera. Quand un homme se
porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des
événements suivants est alors actionnée :
1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau
avec
les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à
côté du
barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des
légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande
est en
train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié son congé de cuisine.
Et, devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais
satisfaites.
Ne manquez pas demain (mardi) mes VERBIAGES BIZARROÏDES
que j'ai recueillis lorsque je travaillais au département des plaintes (requêtes) de citoyens pour une municipalité très huppée.
Inscription à :
Articles (Atom)
